呵呵，这里荒废太久了，要不是烧饼问我要照片，我忽然想起这里就有现成的，可能再过很久我也不会更新。

 

上一篇的日志，是阿舒在八月很认真严肃地给大家开的玩笑，因为其严肃认真，在结果公布的时候，越发难过无趣。没有那么着紧之后，真正的好消息最近真的来了！

 

有了一次狼来了，大家都没有上次那么紧张那么重视了，也许这样轻松的心情才更适合迎接小天使吧。

 

我的问题也来了，要不要搬家涅？这么大冷天的，一定要搬家咩？阿舒这次比较镇定了，我是不是就不用搬家了涅？

 

不管怎么说，希望一切平安顺利，我还是很欢喜。

也许再过几天，一个暂时还不能说的好消息就能确定了。我能感受到此刻的她内心满足、幸福，充满着憧憬，也有些紧张。因为亲眼见证过上一次的天堂到地狱，这一次我格外希望她能够顺利平安。

 

以我欢快的性格，遇到这样的好消息是不应该这么低落的。就像现在每天经过菜市场，我都会想买什么东西来给她补身体；像也暗暗决定在未能公开的时候，帮她出样复印，减少辐射可能；像每天煞有介事地看书讨论学知识，保证健康。这是一个室友应该做的吧？虽然，其实最该做的是不做室友，搬走。

 

离开家八年，我搬了五次家，绝对患上了搬家恐惧症，基本上我做的恶梦一半以上都是我又要搬家了……搬到这个小屋还不到十个月，很喜欢整个小屋子，妈妈来的时候也很喜欢。和她同吃同住同劳动，周末同跑深圳的日子也过得很开心，于是想到要搬走，有些郁闷……是很郁闷。

 

我想，对于一个家的渴望，真的强烈到我不能面对的程度。没有一个可以安心住下来，落脚的地方，心里总是飘的，浮萍也好，衰草也罢，只能默默接受、适应，然后努力。搬去哪里那？曾经还假设过，也许在这个好消息来之前，我早就解决了我的big question,不必担忧。不过显然，我解决问题的能力还是不如她厉害呀。所以最后，搬回原来的宿舍吧，一直保留着也是为了这一天的万一。只是想到要回去那个逼仄的地方，去打乱另一对朋友欢欣的生活就很烦恼。哈，会不会我这一回归，就能逼着他们迅速结婚搬走涅？那样也很功德吧？

 

心里慢慢静了下来。问题在这里，只能解决。不准备告诉爸妈，免得他们总做无力的担忧。然后，继续彪悍地生活吧！这只是个小小的坏消息，我要把它当作大大的好消息来看。家会有的，生活会好的。

最近有两个很好的朋友都患上了恐婚症。男朋友的女朋友是很漂亮很公主的类型，女朋友的男朋友是可靠踏实有趣的人，绕着圈说一通，都是很让人羡慕的婚姻。但是，他们在结婚之前都跟我吼：恐婚！

 

恐婚这类事，是得有婚可恐才行的。所以看他们的文字说辞，于深深的郁闷之中，还透着幸福已然在握的前提，多少有那么一点生在福中不知福的味道。但是，恐惧毕竟还是真实的，就算说不清来由，却也郁闷得具体。男人有些逃避即将承担的责任，或者说，逃避的是成长感，爆出“我还想再玩五百年”的话。女人的思索很挣扎，她说婚姻用一种法律的形式把女人弱势的地位固定了下来，从此的生活就安之于室，有另一种一言万年的悲凉。

 

其实，真的这么至于么？？非把婚姻看成一种划时代的转折，非得赋予它那么多的意义？好吧，我知道，这也是种对婚姻的尊重、重视。也许真正让我们反感的，恐惧的就是这种庄重感。

 

就像奥运会一样。奥运之前，我跟很多人一样，完全对它审美疲劳。好好一件事情，非得不断扯上什么百年梦圆的意义，好人坏人都拿它来搞事，不胜其烦。可是到了开幕那天，还是很开心，冗长的运动员入场式是我最喜欢看最开心的时候，那么多不同肤色不同种族的人，就像开一个大PARTY一样欢快轻松。之后的比赛，每天追着看也很开心，赢了高兴，输了也不难过。真的发生地时候，谁不是从从容容，顺其自然，随机应变地过？

 

最简单不过的结婚就是签个字。想想不过两三秒的事情，也不那么大难吧！

最近经常梦到一个人，很好。像以前一样，情节都是欢乐的。这样很好，过去日子里留下的记忆都是欢乐的，留在脑子里的反射也是欢乐的。

 

每个人心里都有一个背后的空地，我想对于彼此，我们是的。很幸运，我们都是。

 

早晨和舒一起上班，看到路边七八个暑假里聚会的男孩女孩，欢乐地打着招呼，开着玩笑，很幸福很快乐的样子。我们从前也是这样吧，几支矿泉水几包饼干就可以优游一整天。是用莫名的争吵来表达关心的年纪，是不由自主就在一起聊天走路的年纪，是欺负就等于喜欢的年纪，我知道你喜欢我，你也知道我喜欢你，可是谁也不说，谁也不能说。

 

于是，今天可以有笑容舒心温暖的清早。

 

于是，下午的对话里，可是有更多的理解和担待。想听的我终于不能说，因为没有意义，也因为并不是事实。有这样的我，听一场婚前郁闷倾诉很幸运吧？像那个稚嫩时候的相遇。

 

诚实地说不可以，也是不愿意，不带任何原因，有原因才是刻意和矫情。

 

总之恭喜啦！

 

还有，很久之前就想说的，很长时间都不能释然的，今天可以零负担说出的：“对不起……”

 

一定要幸福呀！！不准不幸福！！

今天我来说说我的工作，作为一个已经拿了二十四个月薪水的人，生活中不谈工作简直太不可能——就像Friends的编剧最后都有遗憾，说描写六个成年人十年间的变化，可是工作这部分太少了。其实也很多啊，我就喜欢看罗斯工作，哈哈。

 

目前我的工作是个小编辑。如果要想象，类似《编辑部故事》里边的那种编辑就对了。虽然我非常希望的是骚包的时尚杂志编辑，没事到处试喝喝红酒，试试菜伍的，拿着老板的钱先把自己的生活给享受了，顺手带走把贵宾卡打折券，然后变着花样在我的小田地里一堆乱赞乱弹，帮着把大家的生活也都提高了——好像这是记者干得比较多，好吧，哪个记者要我上稿子不也得先带我一起去时尚一回么？再要不就做八卦杂志编辑，专搞日韩系，让我在工作的伟大正确旗帜下，大张旗鼓天经地义地追星，由于有感情在，俺地里的菜一定不是普通八卦狗仔水平，嘿嘿。

 

然而我只是个类《人间指南》编辑……在一份周三刊的企业报里编副刊……而且地里只长老人草、文摘草、通联草，长得还都不那么让人喜欢。这就是我不喜欢说我工作的原因，每个月五个版面的工作量，会让很多累死累活的白领姑娘们心生记恨不允许我再抱怨自己的工作。

 

话说，虽然是五个版面，可是本报一个编辑可是从组稿、改稿、画版、美工、排版、出样、校对、责编到跑印刷厂全部干完了。我和阿舒经常说，我们编辑部随便出去三个人就能办张报纸，什么程序都会啊……所以，活还是不少的哈。本人目前达到每个版只花两天的效率，所以很有闲干点自己的小事情，比如追个星什么的。

 

本报虽小，人却不少，奇人更不少。坐我隔壁的，是个画家，开始我觉得这要不是自以为然就是虎落平阳，怎么能到我们这儿混那？后来才知道，正是我们这儿宽松的氛围和环境，给了他更松弛的创作空间。单位给他专门配了件颇大的画室，我们常下去喝茶吃零食看一堆纸笔水墨，每年他还能有假去太行山采风一个月，上个礼拜我还根黑去深圳画院看了他的画展。

 

坐我前面的是个曾经美丽的中年抑郁症大姐，曾经在办公室吃过安眠葯自杀。记得刚搬过来，我随口说了句“人要想快乐就不要跟自己的本性做太大斗争。”半个小时之后她很认真地把我堵在写字间门口，说：“那你说我的心总是想去死，我是不是就应该去死？”我吓死了，腾地站起来开导了她一个多小时，才见她沉默地满脸木然地走开。不过前两个月她住了趟院回来，好多了，起码没再说死啊生啊的问题。

以前觉得帅的人实在很多，只是都跟我没啥关系。

 

现在觉得，那么多我觉得帅的人都跟某只黑有相似之处，包括我最帅的老爸。

 

霍霍～～～～高兴！

虽然给286找茬电话打扰，我和老大的腐败还是聊得很开心。羊肉串、土豆羊排、馕，再有两只新疆黑啤——老大说那可能是中国最好喝的啤酒。越发想要带猪黑来吃一顿了，俺家的新疆控。

老大的爱情在我看来一直是个传奇，昨天聊到的很多细节，更觉得真是传奇中的传奇。是那种老天一定要他们在一起，怎么拆怎么打都散不了的缘分。

其实那一个人的爱情不是那样充满各种巧合、机遇那？谁和谁的交汇，谁和谁某一次的交汇，交汇后数不清的离散回转，哪一次的情节有所变幻，都不会有今日的美满。

所以他们总爱说：美好是修来的。

可是也有一种爱情，与他人无关，甚至也许，与爱情也无关。旁人如何觉得误会可笑痴傻也好，在自己的解读里也少不掉爱情里所有的百转千回缱绻缠绵。哪怕是一个人的舞蹈，一个人的旋转，一个人的始终，于她，也是完整的故事。

曾经也陷在追问和假设里，为所有的情节寻觅因果。时至今日，不知道是仍然不甘心、不放心，还是虚荣作祟，偶尔还会有感叹。所有的解释，不经过对质都是假设，对质过了，过去的一切便也粗鄙可厌了。所以，宁愿接受女友一针见血的说辞：之所以前后左右婉转曲折去想那么多，只是因为你自己是这个故事里的主角，你天然的希望她能有幸福的结果，结果没有，那便应该有诸多无奈诸多意志之外的解释，心里才能好受。其实说到底，所有的原因，只是不爱。

对比美好，我更偏爱真实，即使残酷。

愿所有的姑娘都早日摆脱独角戏，只为我们稍纵即逝的青春。

常常说我很闲很有空，因为我今天问了他两个技术问题。可是，起码人的好奇心求知欲还是要满足一下嘛，虽然我知道，是有一点无聊……

 

好吧，现在我是有空的。不想再看新闻看任何关于地震的消息，相比悲哀同情，我觉得最痛苦的还是无力。所有的都很无力。。。。无力得焦躁，无力得忧愁，无力得逃避。然后我就为了无聊的玩意去问技术问题……

 

昨天去看了最后的数字，千里挑一的局面。我很烦。小黑在睡眠里终于把我惹火，接下来的对话却针针见血。说到底，那么多那么多客观背后，还是我自己的问题。可是拧着自己的性子过活多么痛苦那？看来我真的很讨厌被人教育，不管人家说的是不是有道理。

 

要么足够努力，要么足够聪明，结果我发现我两样都差的很远。

 

好啦，我乖，我去看书，我不闲不浪费时间，我有问题问萱萱。

刚才看了一个师姐的空间，从怀孕时候开始，到产检，到月子。最后是对生活的一片无力和沮丧。怔怔的，结婚生子，婆媳妯娌，别人的结婚生子，婆媳妯娌，好像慢慢成了生活和视野的全部。
周一和娜娜吃饭，本来我以为，时不时跟闺蜜出来混，是摆脱以男友、老公为中心的好方式，结果聊的说的，还是那个人，那些事。很乏味，觉得自己真的乏味。虽然我想，我是幸福的。
小洁的宝宝出生了，鸟群喧闹了很久，这个宝宝的出生就像一条弧线，优美地宣告，我们的生命进入了这样的阶段：不是青春的，是成熟的；不是肆意的，是责任的。这感觉并不好,谁愿意变老呢？谁愿意自己还得瑟得瑟像个孩子一样玩耍，就被告诉说："你长大了"呢？
说实话，我觉得我自己还是个孩子，要去承担一个孩子的生活简直是个笑话——起码肯定会闹出很多笑话。可我还是挺想有个娃的，既然是迟早要来的事情，干嘛不早一些呢。对，很多的事情，只是觉得这是一个正常的姑娘的人生要按部就班完成的历程，而且自己正在这样的年纪这样的过程中，于是就该这样。折腾买房，折腾结婚，折腾和婆婆的关系，折腾老公的钱钱。
生活在用一种很师奶的方式，废柴下去。很没劲，也很自然。我不能抗拒，因为我特别豁不出去。唉……

交子十分，小黑刚刚下中班，给我发来了第一条短信。虽然睡得迷迷糊糊的，但还是很高兴~~~~

 

刚才，小黑送的花送到了办公室楼下，黄黄的粉粉的太阳菊一圈圈排在一起，精精神神地灿烂着。卡片里说：要幸福、灿烂！做一个快乐的小柚子！

臭美，得瑟，屁颠得我呀~~~~~~笑眯眯，笑眯眯，笑啊咪咪~~~~~~

 

昨天鸟群哗啦啦热闹了一下，好高兴，鸟群热闹我最高兴。跟萱萱八呀八呀，八到绝无可八就爽爽地下线啦。晚上做梦梦到了小村村给我和小兰煮煲仔饭吃，小村村对我真是好，今天中午还叫我去吃日本菜，真是爱她~~~~ 梦到回到了中大，又回到了小学，我对身边的娟悄悄说：“我是穿越时空回来的，你看我还穿高跟鞋”……

 

今天我二十六岁了，老爹老娘，三姨，希希，无数的同学朋友同事都跟我说“生日快乐”，连证券公司都不忘记发个短信-_-!

 

好高兴，就是好高兴，谢谢所有的大家，我爱你们~~~

 

PS：还有小P的生日礼物，我一直戴在手上，爱你！

难道真的是时日到了RP爆发，小萱萱终于成功在我的Q上留了言。知道啦，知道啦，我知道这一天就在眼前就来到啦。

不是我不想过，只是我淡然得紧。没有为自己准备什么，甚至也不期待有别人为我做些什么，当然，除了某黑——或者心里笃定了他会为我做些什么，所以也没有什么好期待的说。

也许，我已经万事皆足地开始过平淡无欲小妇女的生活了？

前晚SN来电话约出去玩，几乎想也没想就拒绝了。不想动，不想换上骚包的衣服，不想去做应酬——别的男人。这种状态让我忽然间觉得有些可怕：仿佛生活和世界都缩成了小小的一团，只有我，只有他。于是看着萱萱相册里和大熊的合影，居然有了恍如隔世的感觉：你在那儿，我在哪儿？

上周在老板家，他问我准备什么时候像洁仔那样？我说这之前有好多步骤还要完成啊。仔细想想真的要好多步骤，加上我日益临近的中年生涯，顿时觉得压力大了去了。那么我想，今年的生日愿望真的可以相当具体而且有实践指导性了，哈哈。

不想爹娘为我发愁，不想朋友为我担忧，不想自己为我烦恼，恩，有这几样就可以算圆满了吧。

我想，明天不会是个新的开始，它只是一个继续，一个应该继续欢腾的继续。

 

     刚刚订好了回家的机票，小心脏蹦蹦跳着，跃跃欲试地好像下一秒就可以到家里。

     从今天早上忽然想到清明小假期可以回家，到现在订了票，不到三个小时的时间。猪黑的电话一直关机，所以他到现在可能也不知道我忽然就起了回家的念头，忽然就搞定了回家的一切事情。呵呵，不管他，这次我要自己走啦~~~~

     想到回家，真的眼泪都快掉下来了。4月3号赶紧到吧！

为了港澳通行证的签注，连着两天在雨里奔波，下次再不要这样了，用快递用快递！每次从解放南回来的路上，总是塞车塞到要死，天冷，车里闷，不想说话，渐渐也觉得透气都有些困难。

 

回来看到小裙子说：最近下雨下的大街上的人烦得都没有笑脸了。我才惊觉，真的，在大街上的时候我也没有笑脸啊。明明是就要过年的欢腾日子啊，明明是四处预备着要张灯结彩的时日啊，因为这场雪灾，因为许许多多走不了回不来的人们，该有的欢快热闹都没有了……我说，下次上街一定记得要微笑，看到路边摆的年桔年花要微笑，看到灯笼对联火红的中国结要微笑。不微笑无以勇气，不微笑无以力量哇～～～～

 

小P小桃子催着我要护照号码来订票。要命的是我弄好了所有的表格，发现找不到我自己的户口卡了；更要命的是我好不容易找到户口卡了，又发现一定要集体户首页，可是拿着首页的管理员姐姐回家过年了……额滴神啊，她是怎么回家的啊？？？好吧，我要微笑，微笑，来不及订票也要微笑，去不成324也要微笑……

搬进了大厅，在写字间里办公，我终于可以自由自在上外网啦。于是，上班也能更新SPACE，哈哈。

 

这几天办公室里最多的话题都是火车、车票、各种体验传闻，悲惨的回家路。幸运的我们一人一个坑坚守自己的岗位，不用下去一线服务春运，比起那些没水没电在寒风冻雨中奔忙的同事，真是幸福多了。今天的版面签字后，我又要去奔波广深一次，到广州站深圳站一通人流中跋涉。每次看到、经历那些场景，心里的感情都特别复杂，心酸、同情、焦虑、担忧，但更重要的是无能为力。天灾面前，怎样经受住考验？回家的渴望之下，怎样平衡现实与心愿？

 

四处都在呼吁：留在广东过年。理性上说，我恨愿意做一个理性的人，帮不上忙，起码也别再给国家添乱，留在这里。可是，当一想到药第一次不跟老爹老娘，跟我惹恼的一大家子人过年，就觉得自己无比地凄凉和悲惨。明天，才能知道能不能订到回家的票，不知道哪一天才能知道我是不是真的可以成行。新闻里瞬息万变的信息不断让我的心情七上八下。即使真的能上车，能顺利到家吗？即使按时到了家，能顺利按时回到广州上班么？心里已经做好了准备，80%的可能也许都不能回家了。只是还期望着能有一丝奇迹。

 

小舒已经在跟同在广州的同学联系，一起过节。玮玮说贵阳已经停电停水停气很多天，她快冻成冰棍了，可是起码能跟爸爸妈妈在一起，也还是很幸福的。话说，我还是觉得春节就是该跟爹妈过……

今天小黑要上班，我和黑妈去了体育馆逛庙会。——哈哈，多么小学生作文似的开头。不过真的晴朗的天空万里无云啊，真的人们都喜洋洋的样子啊，真的我很兴高采烈啊。
 
气温忽然大大升高了，偶那个热啊……在人堆里钻阿钻，我好热啊~~~~~~过年就该这样吧，热乎乎的，热闹闹的。跟黑妈一起买了好多吃的，买了新的被套枕套，还一人买了件衣裳，钱花光了，就回家啦。
 
原来深圳也会有这种呼啦啦临时招来好多人，搭个大棚子卖年获的小庙会啊，小黑说：“那深圳也是 a part of China阿~~~~~”对哦，为什么要把深圳想得跟其它的地方那么不一样呢？也许，在这半年多的候鸟生活里，我已经把深圳看作又一个有我的生活我的故事的地方了。
 
还是很爱广州，是一种真正有归属感的爱，温暖包容的，像是对幼儿园阿姨的那种依赖感情，但是终于还是要离开，要去别处继续成长吧。
 
今天知道了成绩，有意料之中也有意料之外，不知道未来一个月，事情会怎样的发展。心里有些惴惴不安，也有些跃跃欲试，既然到目前为止都还一切顺利，拜托好运可以继续伴随着我吧。要过年了，真的希望可以有辞旧迎新的变化。
 
顺便控诉一下一切的博客，我快半年无法在任何博客空间更新日志了，不直到这次做饭前的涂鸦能不能发布成功，细细。

 

 

以上是一周以前顺手写的东西，一个礼拜之后终于发布成功了，简直让我感动得泪涟涟。很多的事情在这个星期已经尘埃落定，从标尺0.7的距离到周末的逃避。我想换一个色调温暖的主题，却发现在这寒冷的日子里，还是素淡些来得应景。小黑说：明年结婚。我说：我们都不要做残忍的人。娜娜的香港TIFFANY之旅就要归来，我等着一切的快乐和温暖都慢慢回来。

 

新上了我们俩的照片，哦也，都是骚包之人，尤其是陈某。

从上海回来，脚一踏上广州的那刻，坚持了好久的力量神气全部泄了下来，差点给路边捆报纸的绳子弄到扑街。走得太多，走得太快，累得厉害。

 

奔波才是休假的主题。凌晨五点半的到达和每个睡不长久的白天，我的臭美之旅，有亲人有朋友，有台风有点点遗憾。和耐耐、小阳压马路压到上海的大街上，三个人疯癫地吃顿贵州菜，飙贵普。我想说，其实我们都很辛苦，也很坚持。乌镇并不是执念，因为在安静里逃避和在喧嚣中彼此鼓励，对我的意义其实一样。

 

韦帕到来的前夕，已经是半个轮胎在汪洋里。老钱家盛产帅哥，光是看着听着他们我就满心欢喜。晚上，五个人穿过大雨去唱K，斌斌说，我们走多伦路吧。于是雨声树影里，我穿过了那些老房子，幽然安静的灯光，落在地上的雨滴迸出欢快愉悦的美丽。一晚彻底放肆喧闹，我爱极了亲人。也许有时候，你们的生活在我看来像是另一个世界的经历，可是回到一起，一样的鼻子一样的眼睛，一样的血缘里是一触即发的熟悉亲近。

 

给小黑和黑妈带回了小核桃和香榧子。这个周末就一直跟小黑一起敲啊敲啊敲核桃吃。一到周末就躲到深圳，对我来说好像是种自私的放松和享受了。周五又因为重色轻友被小胡生了气，一句“明年见吧”，堵得我说不出话来。918之前屡屡想着蒜头的路程，但是已到香港，好似不可联络。回来看到蒜头每日更新日志，姑娘的博终于看得懂了呀。一句话也没有留。仿佛，生活就这样了，各自在路上，不必事事交待，却也时时担待记挂着。不知道我们是不是来得及成熟，面对这种必然分离必然疏淡的生活。我不想去追问每一餐都怎样应付，哪怕坐公车又有怎样的困惑——说出来，未必能帮得了你，你也未必就烦恼少些。只有相信而且祝福着，我们都可以面对每天升起的太阳，过得好些，更好些。

 

生命里有很多很多热爱亲近的人，总是短暂聚首后又各自启程，真正能走一段路，无论多短多长都值得感激。我想，无论如何，都会在分别之前，再见小胡一面，或者若干面。

匆匆忙忙地，明天就要出发了。从增城回来不够半天，又要启程。

 

张小阳说这几天项目很忙，没有空整理路线，耐耐在准备考试，估计也没有怎样理会。于是，看起来这可能会是有点仓促和盲目的旅程呢。

仓促很好，盲目也是。就这样吧，随机应变，说不定会有怎样的机遇和新鲜。

 

又去小镇。是想去找个地方沉淀思绪，厘清心情的。真的能做到吗？一些经历像尖锐的爪子划过我的记忆。我已经不会再像从前一样，带着某一种挂记和遗憾，走自己的路，说与人听。

 

听者，闭上了耳朵。言者，学会纾解。

 

还记得去年十一，萧瑟的秋风中，怎样看着南昌城醒来。玮玮做的图片，每看一次都湿润双眼。我想，那时，行走对于我们俩来说，都是一种逃避、超脱、清洁心情。这是有效的方式，从那以后我都这么觉得。

 

七夕和小黑在超市的货柜间穿梭寻觅巧克力的时候，忽然冒出的念头，决定了这一次的旅行。虽然还是一个人，虽然不能那么坦然地说没有一点不能一起出发的遗憾，但毕竟还是欢快了许多。三个姑娘的旅程会有怎样的故事呢？就像我们又春游了一样吧。还有三个姐妹的集体性臭美行动。天啊，姑娘你真的确定你可以安安静静找到心里那个问题的答案么？

 

 

也许，答案早就已经找到了，只是，看你是不是去接受，怎样去接受而已。
………………
………………
………………

啊，我是很想得瑟一把的，结果累了吧唧写出来的居然是这个味道的东西，没劲死了。

PS：918之后，蒜头你要好好的，因为柚子也会好好的，回来，带着振作的心情。

 前几天经过一饭店，门口贴了招聘服务员的启示，“年龄18—25”岁，我心里咯噔了一下：天，很快我连去打工做服务员都超龄了啊。想想以前老妈老说：考不上大学就去卖羊肉粉吧，娘啊，现在你姑娘这把年纪，去当卖粉的小妹都不够资格啦……

 

25岁，在怎样地想来，似乎都应该是蓬勃的，上进的，有点成熟又有担当的大人的样子。可是我自己现在呢？真正意义出社会不过一年，很多方面都还极其像个孩子——自己也知道，许多时候可能是自己抗拒着长大，宁愿躲在幼稚单纯的头脑里，用无知和简单隔离起尘世的混乱复杂。但我却不能不悲哀地发现：我，或者我们，还没有真正长大，便开始老去了……

 

要命的漫长的国民教育序列走到我毕业的时候，我都过第二个本命年了。不知道是书念得越多人越傻，还是我们傻傻地推迟了进入社会，达到高速成熟期的时机。所以，当我们揣着文凭开始奔自己的世界的时候，忽然发现，其实我们落后了很多。不是教育的问题，不是学校的问题，也许只是，取舍的问题——你选择了象牙塔的沉淀和保护，就只能放弃社会的历练和冲击。

 

我也想，自己可以沉稳淡定，精明而有城府，虚与委蛇也可以八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，能识破别人的奸计，也懂得以牙还牙的手段。但是，如果真的那样的话，我就真的特别庸俗地老去了啊……多没劲啊。你看，我真的就是不愿意长大。

 

很喜欢周伯通。但是更喜欢洪七公。可能真正的成熟，最高明的成熟，就是懂得如何保持着内心的简单单纯而圆滑自在地活在尘世中吧。这样的长大，我想努力。

 

小螺号说：等我二天做畜牧业去纳斯达克上市了，招聘广告一定写：年龄20—30岁。哈，那我还有五年才会老也！

前几天，小师弟发来个消息：我买了份保险，联系人写了你的名字。我那一瞬间深受震憾：虽然不至于闹不清楚联系人还是跟受益人有点差别的，但起码是不是说哥们万一出了事儿，我也是个重要知情人啊。这简直太被信任太被肯定了哇。

 

话说我的人品真是太好了，净把人往好处想。原来联系人就是被卖保险的下一个纠缠的口怜银……何师弟真是锅害人精啊害人精……

 

其实早就想买份保险啦。人说穷人家先买保险再投资。俺是穷人，也是过了三四十年之后不定身体哪个零件会出问题滴穷人，所以要买保险啊买保险。害人精让我又想起这件事啦。认真埋头研究一下，我真是痛苦啊。原来有那么多那么多保险公司，每个保险公司还有那么多那么多不一样的项目啊计划啊。选择是有了，我也头晕了……话说常常博士讲，非此即彼的选择何其不人性化，可是纷繁复杂的选择也很让人痛苦啊，如果我脑子好用一点就好了……55555

 

看《士兵突击》，傻根同学之所以不烦恼吧，就是因为他脑子简单，想法也简单。我想，我要么就傻得啥也不用想，简单快乐，要么就精明得啥事一想就明白，通透清晰。那都挺好。现在……真没劲。

 

 

 

题外：这个礼拜我跟小狐狸同学的关系突飞猛进。那天晚上它想进卧室，我走过去以相当接近它的距离帮它把门开开了。从此之后，小狐狸对俺倍感亲切，再也不呲牙咧嘴了，我摸摸它也不抗拒了的说。瓦咔咔，从此之后，小黑就是唯一不招狐狸待见的人了，哈哈哈哈。