呵呵，这里荒废太久了，要不是烧饼问我要照片，我忽然想起这里就有现成的，可能再过很久我也不会更新。

 

上一篇的日志，是阿舒在八月很认真严肃地给大家开的玩笑，因为其严肃认真，在结果公布的时候，越发难过无趣。没有那么着紧之后，真正的好消息最近真的来了！

 

有了一次狼来了，大家都没有上次那么紧张那么重视了，也许这样轻松的心情才更适合迎接小天使吧。

 

我的问题也来了，要不要搬家涅？这么大冷天的，一定要搬家咩？阿舒这次比较镇定了，我是不是就不用搬家了涅？

 

不管怎么说，希望一切平安顺利，我还是很欢喜。

也许再过几天，一个暂时还不能说的好消息就能确定了。我能感受到此刻的她内心满足、幸福，充满着憧憬，也有些紧张。因为亲眼见证过上一次的天堂到地狱，这一次我格外希望她能够顺利平安。

 

以我欢快的性格，遇到这样的好消息是不应该这么低落的。就像现在每天经过菜市场，我都会想买什么东西来给她补身体；像也暗暗决定在未能公开的时候，帮她出样复印，减少辐射可能；像每天煞有介事地看书讨论学知识，保证健康。这是一个室友应该做的吧？虽然，其实最该做的是不做室友，搬走。

 

离开家八年，我搬了五次家，绝对患上了搬家恐惧症，基本上我做的恶梦一半以上都是我又要搬家了……搬到这个小屋还不到十个月，很喜欢整个小屋子，妈妈来的时候也很喜欢。和她同吃同住同劳动，周末同跑深圳的日子也过得很开心，于是想到要搬走，有些郁闷……是很郁闷。

 

我想，对于一个家的渴望，真的强烈到我不能面对的程度。没有一个可以安心住下来，落脚的地方，心里总是飘的，浮萍也好，衰草也罢，只能默默接受、适应，然后努力。搬去哪里那？曾经还假设过，也许在这个好消息来之前，我早就解决了我的big question,不必担忧。不过显然，我解决问题的能力还是不如她厉害呀。所以最后，搬回原来的宿舍吧，一直保留着也是为了这一天的万一。只是想到要回去那个逼仄的地方，去打乱另一对朋友欢欣的生活就很烦恼。哈，会不会我这一回归，就能逼着他们迅速结婚搬走涅？那样也很功德吧？

 

心里慢慢静了下来。问题在这里，只能解决。不准备告诉爸妈，免得他们总做无力的担忧。然后，继续彪悍地生活吧！这只是个小小的坏消息，我要把它当作大大的好消息来看。家会有的，生活会好的。

最近有两个很好的朋友都患上了恐婚症。男朋友的女朋友是很漂亮很公主的类型，女朋友的男朋友是可靠踏实有趣的人，绕着圈说一通，都是很让人羡慕的婚姻。但是，他们在结婚之前都跟我吼：恐婚！

 

恐婚这类事，是得有婚可恐才行的。所以看他们的文字说辞，于深深的郁闷之中，还透着幸福已然在握的前提，多少有那么一点生在福中不知福的味道。但是，恐惧毕竟还是真实的，就算说不清来由，却也郁闷得具体。男人有些逃避即将承担的责任，或者说，逃避的是成长感，爆出“我还想再玩五百年”的话。女人的思索很挣扎，她说婚姻用一种法律的形式把女人弱势的地位固定了下来，从此的生活就安之于室，有另一种一言万年的悲凉。

 

其实，真的这么至于么？？非把婚姻看成一种划时代的转折，非得赋予它那么多的意义？好吧，我知道，这也是种对婚姻的尊重、重视。也许真正让我们反感的，恐惧的就是这种庄重感。

 

就像奥运会一样。奥运之前，我跟很多人一样，完全对它审美疲劳。好好一件事情，非得不断扯上什么百年梦圆的意义，好人坏人都拿它来搞事，不胜其烦。可是到了开幕那天，还是很开心，冗长的运动员入场式是我最喜欢看最开心的时候，那么多不同肤色不同种族的人，就像开一个大PARTY一样欢快轻松。之后的比赛，每天追着看也很开心，赢了高兴，输了也不难过。真的发生地时候，谁不是从从容容，顺其自然，随机应变地过？

 

最简单不过的结婚就是签个字。想想不过两三秒的事情，也不那么大难吧！

最近经常梦到一个人，很好。像以前一样，情节都是欢乐的。这样很好，过去日子里留下的记忆都是欢乐的，留在脑子里的反射也是欢乐的。

 

每个人心里都有一个背后的空地，我想对于彼此，我们是的。很幸运，我们都是。

 

早晨和舒一起上班，看到路边七八个暑假里聚会的男孩女孩，欢乐地打着招呼，开着玩笑，很幸福很快乐的样子。我们从前也是这样吧，几支矿泉水几包饼干就可以优游一整天。是用莫名的争吵来表达关心的年纪，是不由自主就在一起聊天走路的年纪，是欺负就等于喜欢的年纪，我知道你喜欢我，你也知道我喜欢你，可是谁也不说，谁也不能说。

 

于是，今天可以有笑容舒心温暖的清早。

 

于是，下午的对话里，可是有更多的理解和担待。想听的我终于不能说，因为没有意义，也因为并不是事实。有这样的我，听一场婚前郁闷倾诉很幸运吧？像那个稚嫩时候的相遇。

 

诚实地说不可以，也是不愿意，不带任何原因，有原因才是刻意和矫情。

 

总之恭喜啦！

 

还有，很久之前就想说的，很长时间都不能释然的，今天可以零负担说出的：“对不起……”

 

一定要幸福呀！！不准不幸福！！

今天我来说说我的工作，作为一个已经拿了二十四个月薪水的人，生活中不谈工作简直太不可能——就像Friends的编剧最后都有遗憾，说描写六个成年人十年间的变化，可是工作这部分太少了。其实也很多啊，我就喜欢看罗斯工作，哈哈。

 

目前我的工作是个小编辑。如果要想象，类似《编辑部故事》里边的那种编辑就对了。虽然我非常希望的是骚包的时尚杂志编辑，没事到处试喝喝红酒，试试菜伍的，拿着老板的钱先把自己的生活给享受了，顺手带走把贵宾卡打折券，然后变着花样在我的小田地里一堆乱赞乱弹，帮着把大家的生活也都提高了——好像这是记者干得比较多，好吧，哪个记者要我上稿子不也得先带我一起去时尚一回么？再要不就做八卦杂志编辑，专搞日韩系，让我在工作的伟大正确旗帜下，大张旗鼓天经地义地追星，由于有感情在，俺地里的菜一定不是普通八卦狗仔水平，嘿嘿。

 

然而我只是个类《人间指南》编辑……在一份周三刊的企业报里编副刊……而且地里只长老人草、文摘草、通联草，长得还都不那么让人喜欢。这就是我不喜欢说我工作的原因，每个月五个版面的工作量，会让很多累死累活的白领姑娘们心生记恨不允许我再抱怨自己的工作。

 

话说，虽然是五个版面，可是本报一个编辑可是从组稿、改稿、画版、美工、排版、出样、校对、责编到跑印刷厂全部干完了。我和阿舒经常说，我们编辑部随便出去三个人就能办张报纸，什么程序都会啊……所以，活还是不少的哈。本人目前达到每个版只花两天的效率，所以很有闲干点自己的小事情，比如追个星什么的。

 

本报虽小，人却不少，奇人更不少。坐我隔壁的，是个画家，开始我觉得这要不是自以为然就是虎落平阳，怎么能到我们这儿混那？后来才知道，正是我们这儿宽松的氛围和环境，给了他更松弛的创作空间。单位给他专门配了件颇大的画室，我们常下去喝茶吃零食看一堆纸笔水墨，每年他还能有假去太行山采风一个月，上个礼拜我还根黑去深圳画院看了他的画展。

 

坐我前面的是个曾经美丽的中年抑郁症大姐，曾经在办公室吃过安眠葯自杀。记得刚搬过来，我随口说了句“人要想快乐就不要跟自己的本性做太大斗争。”半个小时之后她很认真地把我堵在写字间门口，说：“那你说我的心总是想去死，我是不是就应该去死？”我吓死了，腾地站起来开导了她一个多小时，才见她沉默地满脸木然地走开。不过前两个月她住了趟院回来，好多了，起码没再说死啊生啊的问题。

以前觉得帅的人实在很多，只是都跟我没啥关系。

 

现在觉得，那么多我觉得帅的人都跟某只黑有相似之处，包括我最帅的老爸。

 

霍霍～～～～高兴！

虽然给286找茬电话打扰，我和老大的腐败还是聊得很开心。羊肉串、土豆羊排、馕，再有两只新疆黑啤——老大说那可能是中国最好喝的啤酒。越发想要带猪黑来吃一顿了，俺家的新疆控。

老大的爱情在我看来一直是个传奇，昨天聊到的很多细节，更觉得真是传奇中的传奇。是那种老天一定要他们在一起，怎么拆怎么打都散不了的缘分。

其实那一个人的爱情不是那样充满各种巧合、机遇那？谁和谁的交汇，谁和谁某一次的交汇，交汇后数不清的离散回转，哪一次的情节有所变幻，都不会有今日的美满。

所以他们总爱说：美好是修来的。

可是也有一种爱情，与他人无关，甚至也许，与爱情也无关。旁人如何觉得误会可笑痴傻也好，在自己的解读里也少不掉爱情里所有的百转千回缱绻缠绵。哪怕是一个人的舞蹈，一个人的旋转，一个人的始终，于她，也是完整的故事。

曾经也陷在追问和假设里，为所有的情节寻觅因果。时至今日，不知道是仍然不甘心、不放心，还是虚荣作祟，偶尔还会有感叹。所有的解释，不经过对质都是假设，对质过了，过去的一切便也粗鄙可厌了。所以，宁愿接受女友一针见血的说辞：之所以前后左右婉转曲折去想那么多，只是因为你自己是这个故事里的主角，你天然的希望她能有幸福的结果，结果没有，那便应该有诸多无奈诸多意志之外的解释，心里才能好受。其实说到底，所有的原因，只是不爱。

对比美好，我更偏爱真实，即使残酷。

愿所有的姑娘都早日摆脱独角戏，只为我们稍纵即逝的青春。